Дождь слушай. И пиши.

"Господь молчит, я хочу купаться, вокруг прозрачно и горячо. Смешно и сладко немеют пальцы, когда ты тычешься мне в плечо. Господь поймал нас еще мальками и каждый миг разделил на два. Вода шумит, огибая камни, шуршит нечесанная трава. И пахнет солнцем и васильками твоя пушистая голова." (с) izubr

А мне вот 21 исполнилось. И хочется, чтобы все перевернулось. И летнего дождя. И босиком по траве.

Я совершенно не знаю, что писать, потому что это не "что", это "как". И в этих угловатых символах, впрыгивающих с клавиатуры на экран, нет и сотой доли того, что есть во мне. Хотя, я понятия не имею, что есть во мне.
В животе летают бабочки, как будто; и хочется дышать, так, чтобы глубоко-глубоко, и кажется, что воздух вот-вот закончится, а весь мир закружится. И все вокруг - так цветно и так размазано, как проносящиеся по магистрали автомобили на фотоснимке. Все застыло и одновременно все движется.
И я говорю себе: "Да это, верно, не с тобой, деточка, да ты спишь". Но понимаю, что это действительно со мной, и вдруг так страшно становится, что все это сейчас рухнет. И я будто ныряю в ледяную воду, все внутри сжимает, но легко необыкновенно.

Дождь. Скамейка. Шампанское. Один зонт на двоих.

И вот уже трещат морозы
И серебрятся средь полей...
(Читатель ждет уж рифмы розы;
Hа вот, возьми ее скорей!)
А.С.Пушкин.

Эти строки из бессмертного Онегина для меня всегда являлись не только шуткой автора, но и доказательством того, что стихи пишутся не просто так, что рифмы подбираются, подгоняются, часто приходится жертвовать смыслом, шлифовать.

А стихи у меня не пишутся. Видимо, "прошла любовь, завяли помидоры".

ЭДЕЛЬВЕЙС
(Лирическая баллада)

Ботаник, вернувшийся с южных широт,
С жаром рассказывал нам
О редких растениях горных высот,
Взбегающих к облакам.
( ... )

Влюбленность с детства была очень мнительным чувством. Ее постоянно окружали всяческие премудрые матроны, которых хлебом не корми - лишь дай поучить и понауськивать. Вот и сейчас...

"Ну и зачем оно тебе? Это не имеет никакого смысла!" - отчеканила строгая, в платье, отливающем железом, Логика.
"Милочка, ты точно уверена?" - засомневалась старушка Сомнительность.
"Ты глупая... страшная... недостойная" - наперебой заверещали Комплексы.
Арифметкика и Астрология, как близняшки в своих шапочках с кисточками, что-то бубнили про разницу в возрасте и психологическую несовместимость.
Страх, время от времени оглядываясь, шептал что-то едва различимо на ухо Влюбленности.
Цинизм лишь качал головой и усмехался.

"Да пошли вы все! Я ведь просто чувствую!" - не выдержала в конце концов Влюбленность, сорвалась, выбежала, хлопнула дверью.

Чувства недоуменно переглянулись. И лишь Сумасбродство тихонько улыбалось в уголке.

Как-то в последнее время стала забывать о вещах, которые всегда любила и любить буду. А тут вдруг решила вспомнить.

Вот, например, старенький сериал "Квантовый скачок", его еще когда-то по СТС показывали. Наивный, добрый, светлый, замечательный, интересный... Но что-то я увлеклась с восхвалениями, я думаю - те, кто его видел, меня поймут, а те, кто не видел - посмотрите обязательно. Абсолютно идеальный образ мужчины - доктора Сэма Беккета, жаль, что такие в жизни не встречаются...

Или вот старый четырехсерийный фильм "Гордость и предубеждение". Ну да, кому-то это покажется занудными розовыми соплями, а я люблю. Люблю наблюдать, как меняются взаимоотношения двух людей, их взгляды, обращенные друг на друга. И снова идеальный мистер Дарси, таких не бывает.

"Секретные материалы" - очаровательный фанатик Малдер...

Алые паруса - Ассоль и Грей. Но это отдельная история - совершенно из детства.
offtop:
Странно - я всегда плачу от счастья, когда вижу Алые паруса. Просто очень много для меня значит эта сказка. А в этот раз (я имею в виду праздник вчерашний) - не тронуло. И от этого очень-очень грустно.

НЕ БЫВАЕТ таких мужчин. Как не вглядывайся. А жаль...

Что-то я романтизирую. И, правда, как курсистка :)

Вдруг вспомнилось чудесное немецкое слово Zweisamkeit. На русском, такого слова, к сожалению нет... Просто в немецком есть слово Einsamkeit - "одиночество", образовано от числительного "eins". А от "zwei" образовано это самое "двудиночество", одиночество вдвоем.
Сейчас пребываю похожем состоянии. Это не любовь, не привязанность, а именно единение душ. Волшебно, надо сказать. Вот только мало кто понимает это чувство. Я и сама мало понимаю...

ЗЫ А правда слово красивое? :)

Вот. Нашла. На душе потеплело.

Однажды человеку приснился сон. Ему снилось, что он умирает.
Смерть наступала почти так, как это было описано в книгах, которые он читал при жизни: плавный отрыв от земли, прощальный, с высоты птичьего полета, взгляд на свое тело, которое ему было жаль не более волоса, упавшего с головы... Затем пролет через темный коридор, медленный вираж и ослепительное сияние, от которого стало так хорошо и спокойно.
Мгновение спустя он увидел себя, идущего вдоль реки, по берегу, вместе с Богом.
Оглянувшись назад, он увидел картины из своей жизни. Они вспыхивали одна за другой на небе, прямо над рекой.
А внизу, на берегу вдоль реки, он отчетливо видел две пары следов. Одна принадлежала Богу. Вторая - ему.
Но, к удивлению своему, он заметил, что самым тяжелым и грустным дням жизни соответствовала лишь одна пара следов. Второй же не было вовсе.
И тогда душа человека наполнилась грустью. И он, повернув лицо к Богу, сказал:
- Господи, ты обещал, что, если я решусь следовать за тобой, Ты будешь со мной всегда и не оставишь ни на мгновение. Но я вижу, что в самые горькие и тяжелые дни моей жизни Тебя не было со мной. Где же Ты был, Господи? Почему Ты покидал меня, когда я нуждался в Тебе более всего?
В ответ Бог обнял человека и, улыбнувшись, сказал:
- Дитя мое, знай, что я любил тебя всегда и никогда не оставлял. Там, на берегу реки, где видна лишь пара следов, там, где дни твои были полны отчаяния, я нес тебя на руках.

Большая просьба всем посмотреть, хоть и траффик. И делиться впечатлениями, разумеется.
Еще большая просьба не бить меня тапками за впадание в детство и в романтизм.
И третья преогромная просьба: помогите - хочу скачать, не могу найти где и как.

Вот, наконец-то добралась я до ЖЖ. Два выходных пролетели как один миг. Родители были ошарашены фразой "Мам, пап - буду завтра", но возражать не стали. Праздник, день города все-таки.

Любить Питер можно за многое. В эти выходные я любила его за теплую ночь, за непередаваемую атмосферу веселого единства и в особенности за проливной дождь. Поднимаешь лицо к небу, ловишь капли, а сквозь музыку карнавала слышишь его шум. И хоть ты мокрая насквозь, на плечах тяжелая куртка (кстати, спасибо Диме за попытку меня не простудить), а в босоножках хлюпает вода - хочется смеяться. И я смеялась.

А потом ночные разговоры, смех, веселые истории и серьезные дискуссии. И в каждом собеседнике - не только приятный человек, но и родственная душа. Алиса, Света, Дима, Саша, Настя, Люба - спасибо.

А потом утро, короткий сон - и снова общение с приятным человеком. Сначала удовольствие от общения, потом удовольствие от атмосферы кинотеатра и от потрясного мультика (третьего Шрека всем рекомендую). Эдик, спасибо.

Потом вечер - катание на качелях и снова разговоры-разговоры-разговоры...

А сейчас я снова убегаю.
Люблю людей.
И вы их любите.

Знаете, ведь я очень немузыкальный человек, не знаю, чем отличается диез от бемоля, не напою даже самого простого мотивчика, хронически не понимаю, где ля, а где фа.
Но иногда музыка меня поистине завораживает. А звуки органа завораживают меня всегда. Завораживает, как может завораживать закат над морем, завораживает, как песня соловья... Хотя, пожалуй, нет - не так. Как-то по-другому, но как - описать не могу. Но это все - когда закрыв глаза слушаешь.
И совсем по-другому - когда смотришь на человека за клавиатурой. Понимаешь, насколько это сложно, насколько важно целиком отдаваться игре. И это тоже по-своему завораживает.
Анатолий Евгеньевич, спасибо огромное. Это действительно было волшебно. Божественно. Слов не подобрать...
А еще сегодня я во второй раз в жизни ужасно пожалела, что не ходила в музыкальную школу, что я не член "круга посвященных". По хорошему завидовала Ольге и Татьяне - им было позволено сесть за этот действительно королевский инструмент.
Я даже задумалась - ведь вроде бы есть музыкальные школы для взрослых. Хотя масштаб непознанного пугает. Да и вряд ли я когда-нибудь достигну сколь-нибудь высокого уровня, а просто научиться "бренчать" и на этом остановиться мне не позволит собственная же амбициозность. Так что не знаю... Но очень хотелось бы.
Хотя одно знаю точно. Если у меня будет ребенок, я приведу его послушать орган. И если он почувствует то же, что сейчас чувствую я, влюбится в эти звуки - обязательно отдам его в музыкальную школу.
Вот, собственно и все, что я хотела сказать.

Бывает так, что окружающее упорно не желает осмысливаться, а только ощущается. Сегодня у меня как раз такой день.

Зрение.
Когда утром еду в универ - частенько встречаю знакомых. Встречи эти разные - какие-то радостные, какие-то неприятные, какие-то - просто никакие. Но всех их объединяет одно - расставание. Точнее момент в расставании, который я всегда создаю себе сама. Я обычно выхожу на несколько остановок раньше, чем мой попутчик, и иду по платформе. Поезд трогается и меня обгоняет. В этот момент я стараюсь уловить проносящийся мимо образ попутчика, поймать его взгляд. Конечно, обычно он уже не смотрит на тебя, погружен в свои мысли. Но иногда бывает (а иногда просто кажется), что попутчик тоже ищет тебя глазами в толпе. И ваши взгляды встречаются на долю секунды, а потом поезд уносится прочь. И точно знаешь, что, наверняка, еще увидишь этого человека, но кажется, что расстаетесь навсегда. Люблю этот взгляд.

Слух.
Накрапывает мелкий дождь, я стою у Финляндского и слушаю шум фонтанов. Слух обманывает, и кажется, что вот-вот начнется ливень. Люблю дождь.

Вкус.
Каким же необыкновенным вкусом может обладать обычная шоколадка, если ты жутко голодна, случайно нашла ее в кармане, а теперь с удовольствием жуешь, вспоминая о человеке, который когда-то тебе ее всучил в качестве антидепрессанта. Люблю сладкое.

Обоняние.
Есть запахи, которые не описать. Вы были когда нибудь на вокзале? Вы чувствовали запах поездов? Он пробивается через все преграды, через запахи жаренных чебуреков и всякой прочей ерунды, через шум и суету. Он здесь король. Кажется, что это он повелевает, кому уехать, а кому остаться. Люблю встречать и провожать.

Осязание.
Иногда случайное прикосновение чувствуешь сильнее, чем самый страстный поцелуй. Люблю мягкие рукава.

Шестое чувство.
Люблю любить этот мир.