Дождь слушай. И пиши.

Всем привет! Если вы хотите мне что-то сообщить, сказать, поведать, открыть тайну - это можно сделать здесь. Комментарии скрыты.

Боязнь одиночества - это очень страшно.

Мало того, что грустно, тоскливо, сидишь, накручиваешь себя, "куришь каждые пять". Так ведь еще и окружающим надоедаешь предложениями "надо встретиться". А окружающие думают: "Вот, ведь, везет человеку. Делать ему нечего, только и делает, что названивает". А делать очень даже есть чего. Только не хочется делать то, что никто никогда не видит.

Такое отсутствие самодостаточности вообще лечится или сразу в морг?

А между тем я сдала госэкзамен на отлично и нахожусь в шаге от того момента, когда смогу ставить галочку в клеточку "высшее". Вот только еще год учебы и придется распрощаться со студенчеством.

А студенты - креативщики еще те. А если еще и амбициозные, так палец в рот не клади... Впрочем, это хорошо. Это движет прогресс, будем надеяться.
У меня вот знакомая реализует проект по созданию он-лайн радио для студентов. Идея хороша, на мой взгляд. Если у вас, вдруг, возникнет желание или возможность в реализации сих наполеоновских планов, будем благодарны. А кто двинет идею в массы в просторах ЖЖ получит от меня конфетку)

Завтра ГОСы.

А я прямо перед ними обрезала свою "шикарную косу"... Может, теперь халяву в форточку позвать? :)
А вы верите в приметы? В какие?

Никогда не понимала девушек, которые своим спутникам жизни говорят "Петя/Вася/Миша, неважно, что у тебя не получилось. Мне не важно, какой ты сантехник/музыкант/писатель/плотник. Я все равно тебя люблю".

Мне кажется, женщине должны быть принципиально важны успехи мужчины. Ведь это ее мужчина.

Так?

"Господь молчит, я хочу купаться, вокруг прозрачно и горячо. Смешно и сладко немеют пальцы, когда ты тычешься мне в плечо. Господь поймал нас еще мальками и каждый миг разделил на два. Вода шумит, огибая камни, шуршит нечесанная трава. И пахнет солнцем и васильками твоя пушистая голова." (с) izubr

А мне вот 21 исполнилось. И хочется, чтобы все перевернулось. И летнего дождя. И босиком по траве.

Я тут побаловалась немного)
Навеяно промо-роликом к очередной серии Мужчины моей мечты и появлением Вконтакте Неизгладимого.



P.S. Как ваше ничего? Как веснища проходит?)

Из новостей вконтакта:
10:33 ***ИМЯ*** Поздравляю Очаровательных Дам с Днем Святого Валентина (-_-).
10:34 ***ИМЯ*** не женат.

Из ru_swine:


ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ! :)

Сегодня, во второй учебный день этого семестра, я проспала первую пару и прогуляла оставшиеся две.
Думаю, такими темпами семестр пройдет ненапряжно.

Я слепила божьих коровок и "it makes me happy" :)


На этой неделе, если все сложится, празднуем. Но не день святого Валентина (мерзкий-мерзкий :)), а Пятницу тринадцатое. Планирую ночное поедание суши и ночной поход в кино на еще одну (уже сбилась со счета, какую) часть фильма про то, как компания юношей и девушек уехала за город и их всех хаотично покромсал маньяк. Как вы думаете - это так же несмотрибельно, как и предыдущие 10 (!) частей? Или в веселой компании все сгодится?

И еще: не могу вновь не поприветствовать в моем скромном лытдыбре Антона toxa_vorozheev с чудесной говорящей фамилией, который, кстати, слушает хорошую музыку и хорошо о ней пишет.

Посмотрите совершенно потрясающий фильм "Внутри себя я танцую".

Спасибо всем, кто откликнулся. У меня все хорошо, я жива =)

Говорят, самое сложное сказать три вещи: "я тебя люблю", "прости", "мне нужна помощь".

Так вот. Для меня самое трудное - это последнее. И сейчас впору сказать об этом.

Когда он придет ко мне, я взахлеб перескажу ему свежий башорг, аж до топа бездны, буду смеяться в ладонь, щелкать его в высокий кудрявый лоб, мол, ты у меня бабник и удачник известный. Я буду дышать в накрахмаленный воротник, вздыхая о той самой красной помятой футболке, гнуть пальцы, петь что-то из АББЫ, сбиваясь на крик... а он ведь от меня, от такой поотвык, от вздорной, взъерошенной, истеричной кошелки. Еще я, наверное, буду пить вискарь, плакать и палевно икать, а он как всегда: "Эй, покемошка, ты чего? Ну Катя! Кааать?" и я...

Но он не придет.

Год был непростым, но интересным.

А под конец года я совершила чудесное открытие. Открытие заключается в следующем: мое настроение не зависит ни от кого, кроме меня самой. Есть два типа людей, которые способны мне испортить настроение. Первый тип делает это со зла - это мои недоброжелатели. Но на них мне совершенно наплевать. Второй тип может испортить настроение не со зла - это мои друзья. Но я знаю заранее, что они не со зла, и попросту не обижусь. Поэтому только я сама могу себе испортить настроение, но в Новый Год я этого делать не собираюсь.

Тем более год был удачный, незачем его обижать.
А у вас как год прошел?

Друзья мои. Есть такое явление, как резонанс. Как говорит нам матушка Википедия: "Резонанс — явление, заключающееся в том, что при некоторой частоте вынуждающей силы колебательная система оказывается особенно отзывчивой на действие этой силы." Иными словами, если рота солдат будет дружно идти в ногу по мосту - мост может рухнуть.

У меня ситуация примерно схожая. Я настолько долго "топала в ногу" вместе с проблемами, сложностями, недомолвками инедовольствами, что простое, ничем не обремененное человеческое счастье попросту рушит мой мир. И я ну совершенно не представляю себе, что с этим делать.

По инерции хочется вернуться к проблемам, но это ведь крайне глупо, не так ли?

Я вот что, господа, хотела написать.
К кулинарии у меня такое же трепетное отношение, как и к социологии. Т.е. я еще много не знаю, много еще должна узнать, но что-то в голове уже отложилось.

Я знаю, что яйца нужно класть в холодную воду, а макароны кидать в горячую.
Я знаю, что при телефонном опросе респонденту нельзя предлагать более пяти вариантов ответов, и что выборка при пилотажном исследовании не обязательно должна быть репрезентативна.

Но я смутно себе представляю, что такое фуагра. И смутно себе представляю, что такое габитус.
И не уверена, что оно нужно мне для счастья.

Так я все это к чему?
Я узрела тонкий социоантропологический и вместе с тем кулинарный дух в одном своем желании.

Я очень люблю муку. Она мне нравится по консистенции, я люблю ее держать в руках, люблю быть вся перепачкана мукой. Так вот.
Когда я умру, я хочу, чтобы меня кремировали, а часть праха смешали с мукой в пропорции, ну, скажем, 1:100. И спекли большой-большой фруктовый пирог. А потом все мои друзья его бы дружно съели. Мне кажется, в этом есть какой-то глубокий сакраментально-религиозный смысл.

Как думаете?

Ах, май, я тебя ненавижу,
Любовник ты мой ненаглядный.
Живешь на Монмартре в Париже
Под маской своей маскарадной.

Октябрь, я тебя обожаю,
Мой меланхоличный Отелло.
Ты прячешься за витражами
И вечно поешь acapella.

И я в октябре бы осталась,
Но в календаре измененья.
Осеннюю тусклую слабость
Сменяет весны пробужденье.

Меня, как дырявую лодку, кидает из стороны в сторону, но от берега далеко не относит, и это скорее радует, чем огорчает. Все потому, что берег этот тихий, спокойный, ни к чему не обязывающий. Да, бывает так, что неменяющийся пейзаж надоедает, но в открытом море меня разнесет в щепки.

P.S. Вероятно из чувства какого-то внутреннего противоречия всему тому, что вы написали в предыдущем посте, дорогие френды, я подтвердила гипотезу.
P.P.S. Вопрос к френдам, которые не знакомы со мной лично. Какой образ у вас сложился? Больше всего интересует следующее: я сильная или слабая, ведомый или ведущий, романтик или прагматик, добрая или злая?

Вот скажите мне, уважаемые господа и дамы.

Как вы сжигаете мосты?

Ты так часто отводил глаза,
Я забыла, как в них отражаться.

Лето проплясала стрекоза,
Но запуталась в движеньях танца.

Ты не вел, а я не знала па.

Стрекозу поймала перепёлка.

Наше чувство - будто скорлупа,
Нас хранило, но, увы, недолго.